J'ai quitté Chicago pour venir étudier a New-York. Je dois dire que la ville me plait beaucoup, pour plusieurs choses. Certain paysages sont a tomber ici, ca me permet de dessiner, ou de prendre de superbe photo... et puis, je suis impressionné du nombre de mannequins ici, les filles sont vraiment Jolies. Mais je ne suis pas dépaysé de ma ville, car j'ai retrouvé dans cette fac une ex amie. Ou plutôt, ex copine. Alexia. Je n'arrêtais pas de faire des dessins d'elle avant, je connais les traits de son visage par cœur, la courbe de ses yeux... Malgré les apparences, j'ai du mal a me défaire d'elle, j'ai été longtemps fou amoureux de cette garce... Je la déteste autant que je l'aime je crois. Non, je la déteste plus que je ne l'aime, mais souvent, j'exagère avec elle, je sais qu'elle a horreur d'être ignorée, ou sous estimée...
Voici un dessin que j'ai fait d'elle, peu de temps après l'avoir revue...

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J'ai également retrouvé ici une amie qui m'est très chère, et que j'avais également perdu de vu, ma petite Val'. Avec elle c'est un peu comme avec Alex, c'est un jeu de je t'aime moi non plus. Je l'adore, et je crois qu'elle aussi m'apprécie beaucoup, mais on ne se le montre pas. On est resté comme deux gosses a se disputer sans arrêt, se chercher l'un et l'autre...



J'ai fais d'autre rencontres également, et heureusement. Un soir, alors que je pensais a elle, je me suis amusé a faire un petit dessin d'elle, d'après ce que je me souvenais de son visage. Je dois dire que je ne suis pas mécontent de moi, et que j'aime plutot mon travail. Elle m'obsède pour je ne sais quelle raison, c'est terriblement pénible.

Alyson Gauthier


Je l'ai rencontré sur le toit de l'Université, et j'avoue avoir passé de très bon moment avec elle. Je ne sais pas si c'est lié au fait que je soit comme attiré par elle, bien plus que n'importe qui, qui me rend si exécrable envers elle. Je suis conscient de faire n'importe quoi lorsqu'elle est là, c'est parfois très embarrassant, comme lorsque je me suis retrouvé en tutu au milieu de l'université.... Je m'abstiendrais de tout croquis, puisque j'essaie tant bien que mal de me défaire de ce souvenir..


Je me suis liés d'amitiés pour deux autres personnes, Jensen et Justine. D'après ce que Jensen m'a raconté, ils étaient ensemble tout les deux, mais c'est assez compliqué. Justine est vraiment jolie, amusante, et plutôt sympa, je lui suis d'ailleurs redevable, tout comme Jensen. Je sais qu'il est peut être risqué d'écrire ce genre de chose ici, si jamais on venait a trouver mon carnet de dessin, ca pourrait s'avérer dangereux... mais je l'ai toujours sur moi, donc c'est quasiment impossible.
L'autre jour j'ai voulu mettre mon nez la ou il ne fallait pas, et je me suis retrouvé dans ce que certain appelle la " Secte des Émeraudes". J'ai appris que c'est un groupe d'étudiant, qui s'amuse a tuer des gens. Je suis contre, a 100% .. Quand ils ôtent une vie ils ne tuent pas qu'un homme, ils mettent fin a tout ce qu'il aurait pu devenir. Jensen m'a proposé d'être espion ici, comprenant bien que je n'était pas fait pour tué, alors que ce mec, Jarod, aurait je suppose bien aimé me tué si je refusais l'offre. Je n'ai pas eu le choix... Je le déteste ce type. La haine injustifié, quoi que, envers lui s'est amplifié lorsque j'ai su ce qu'il avait fait a Alyson. C'était dur de la laisser le fréquenté car évidemment elle ignore qu'il était son agresseur... Difficile de la laisser être amie avec lui, je tiens probablement trop a elle...
J'ai été surprit de savoir que Val était également dans cette foutue secte...

Un petit dessin pour illustrer mes deux amis, et mon "ennemi"...

Justine Cazal, Jensen Kassidy , Jarod Lloyd

Dessin de paysage :

Chicago



New York


Central Park






Le parc de l'Univ'


Floride ( la plage )






Autres : Les yeux d'Alexia...

Spoiler:

Depuis la dernière fois que j'ai commenté mes dessins, il s'est passé pas mal de choses...
Comme j'ai remarqué en observant mes pages que mon carnet de dessin se transformait en un genre de journal, je me suis dis, pourquoi ne pas continuer?
Que s'est-il donc passé depuis la dernière fois?
Au niveau de la Secte, j'essaie de faire bouger les choses, et j'aggrave ma relation avec Jarod. Tot ou tard, on va se tirer dans les pattes tous les deux. Pourquoi? Car je ne vais pas dans le sens des affaires de la Secte des Émeraudes, j'ai installé chez leur... chez mon alpha, le doute. Jensen a l'air d'en avoir marre de tout ca. J'ai l'impression de l'avoir manipulé, de lui avoir fait voir ce que je voulais qu'il voit, et ca me gêne. Si je l'ai fait, c'est parce qu'il est mon ami, et que ce qu'il est dangereux, pour lui, pour nous ( Justine et Val, les autres, rien a fo*tre) . Mais maintenant qu'il est de mon coté, je lui ai promis de lui fournir mon aide. Je n'ai qu'une parole et je la tiens toujours, j'espère simplement que ca ne mettra pas ma vie en jeu si j'essaie de le 'sauver" de là...

Je suis retourné a Manhattan, je remarque que j'y vais souvent... J'ignore pourquoi. J'ai vu ce couple sur un banc, et je n'sais pas pourquoi, je les ai envié. Ca m'a d'ailleurs étonné, mais le fait était la. Je les enviais d'etre si heureux, de savoir faire partager un bonheur, de réussir a construire quelque chose a deux. Car moi, je n'y arrive pas.



Je n'y arrive pas, et j'ignore si j'en ai envie. Il y a bien une personne qui arrive a tirer de moi le meilleur, mais mon coté MEC ressort immédiatement, comme si je refusais systématiquement d'etre juste un gars sympa. Il faut que j'ai la remarque déplacée, que je fasse un truc de travers.
Ce qu'elle peut m'énerver; et pourtant, je n'arrête pas de penser a elle et de faire des dessins de cette fille.
Son image est en moi comme si je la connaissais depuis des lustres, je connais ses courbes déjà par coeur, comme avec Alexia, alors que ce n'est pas la même histoire. Il n'y a d'ailleurs pas d'histoire avec un grand H, juste des histoires négatives , posi
pas forcément bonnes.



Ah, oui , cette page tachée de café me rappelle une nouvelle rencontre. Kimberly Stewart Capet, comme elle dit. Juste Kimber' ou Kim va aussi. Je l'ai rencontré un peu par hasard a Central Park alors que j'allais dessiner. Vu la façon dont nous nous sommes rencontrés, j'aurais pensé qu'on ne s'entendrait pas du tout l'un et l'autre, et pourtant, j'ai comme l'impression que nous pourrions devenir ami tout les deux. Elle est un peu comme moi a mon gout. C'est vantard de dire qu'on pourrait être ami avec quelqu'un qui nous ressemble, mais elle est mieux que moi. Malgré sa façon d'être, elle est vraiment gentille. A mon sens, elle essaie de se protégée des autres en se donnant cette image de parfaite garce. Elle ne l'a pas tenue longtemps avec moi d'ailleurs, c'est pour cela que j'en conclus que ce n'est qu'une tactique. Elle m'a raconté que la secte avait tué sa meilleure amie, alors j'imagine qu'elle est ainsi également pour couvrir une tristesse. Et j'ai peur que cette amitié potentielle soit gâchée par la secte, comme toutes les autres. Elle les déteste. Elle me déteste donc, en partie...
Comme je lui ai donné le premier dessin que j'ai fait d'elle, j'en ai dessiné un autre, pour mon "journal".


Kimberly S-C.


Rencontre, toujours rencontre... J'ai oublié de parler de deux autres filles, Mélia, une nana assez torride, et c'est sympa, et Eva, une fille qui me parait trop gentille pour etre gentille. Enfin bref, j'écrirais peut-être quelques choses sur elle plus tard, ou dessinerais, c'est plus personnel que des mots.
Voila, je crois que c'est tout pour l'instant


Manhattan, encore et toujours.

Quelques pages déchirées, qui ont permis tellement de choses. Anciennement sur ces pages oubliées, des portraits d'Alyson. Encore, toujours.
J'ai comme un besoin convulsif de dessiner son visage a chaque fois que j'y pense, d'ou les nombreux croquis.
Le seul que je n'ai pas pu lui donné, puisqu'il précédait tout les autres, et qu'il était reliés a mes " secrets " ...
Quand je regarde mes dessins précédents, et que je revois ce couple a Manhattan, j'ai envie de leur dire : Merci.
Merci de m'avoir fait envie et surtout fait comprendre.


Alyson, mienne, et son charmant petit mot.

Tout va mal. Je ne sais pas pourquoi, n'y comment, mais ma vie m'échappe complètement. Elle me glisse entre les doigts comme du sable fin, je n'arrive a rien.
Tout ça a cause de cette secte. Je crois qu'il est bien pire de voir tout ce qu'y s'y passe, qu'elle agisse sur soit et d'être impuissant face a tout ça, que d'en être la victime, ou d'être l'ami d'une victime.
J'ai essayé d'empêcher certaines actions, j'ai essayé de convaincre Jensen a arrêter.. j'ai essayer et j'ai échoué, comme tout ce que j'entreprends en ce moment.
Jensen m'a tourné le dos, mais ne semble pas réalisé ce qu'il a fait. Jarod n'est pas son ami, je le soupçonne de ne l'être de personne d'ailleurs, le diable ne peut pas avoir d'ami, c'est certain. Il sort avec la petite, ou ex petite amie de Jarod, il se l'est probablement mit a dos. Et il refuse mon aide .. Il est comme seul parmi la secte, hormis Justine, et ça ne me plait vraiment pas toute cette histoire.
En évoquant les ex, et les histoires déplaisante, j'en ai une bien bonne...
Alyson, et Jarod.. Wow, quelle ne fut pas ma joie en apprenant ça, et par la même occasion, que j'avais été tout simplement prit pour un c*n par celle qui m'obsédait sans cesse. Si j'avais su que elle et moi, ça finirait comme ça... Je ne regrette pas les moments passés a ses cotés, je regrette juste de ne pas avoir su en profiter plus, de ne pas lui avoir dit que je l'aimais comme j'aurais sans doute dut le faire... Peut-être que ça l'aurait retenue..
Une chose est certaine, c'est que Jarod n'arrange rien. Il me vole ma petite amie, il me fout un coup de couteau... comme si je n'avais déjà pas assez de haine envers lui... Alyson est une fille intelligente, pourtant qu'est ce qu'elle peut être conne en ce moment !
Comment peut elle être avec lui ? N'y a-t-il pas un instinct chez elle qui devrait la pousser a le fuir? Et comme si je n'en souffrais pas assez, elle ne cesse d'être la ou je suis. J'essaie de l'oublier en m'amusant avec les étudiantes de cette fac qui ne m'apporte que des problèmes, mais il n'y a rien a y faire...«  Parfois on ne peut empêcher notre cœur d'aimer ceux que notre âme voudrait détester... »
J'aimerais tellement la détester au point de ne plus pouvoir penser a elle, a toute cette joie, a mon envie de la sentir contre moi... Je déteste mon cœur, mais pas elle. Je n'y arrive pas.
Parfois, j'ai envie de la rendre jalouse, du moins.. essayer... même si je suis sur que ça ne lui fait plus rien... C'est une des raisons pour laquelle je m'affiche souvent avec des filles dans les couloirs, les embrassant sans aucune conviction, juste en espérant qu'elle me voit. C'est complètement stupide de faire ça, mais c'est la seule distraction que j'ai...
Avec toute ces histoires, j'évite mes amis qui étaient a cette soirée, et ça aussi c'est idiot... Même Kim, je ne la vois que très peu. Je lui ai « promis » une chose, et je ne me sens pas capable de tenir cette promesse. Étrangement, quand j'étais avec Alyson, j'ai eu du mal au début a rester fidèle, mon train de vie d'avant sur le plan sexuel était plus.. mouvementé. J'ai arrêté de compter les jours depuis ma dernière relation depuis un moment, et aujourd'hui, alors que je suis célibataire, je n'en ai pas envie. Je ne désire qu'elle et foutrement qu'elle. Kim va surement m'en vouloir, mais elle comprendra, j'en suis sur.
Mélia également se faire rare, j'évite quiconque pourrait espéré de moi un bon coup. Je lui doit probablement plus qu'un remerciement pour une nuit partagée.. Lors de la dernière intervention de la secte, elle aurait pu être beaucoup moins tolérante envers ma réticence aux meurtres qu'ils exécute. Et elle m'a aidée a cette soirée chaotique... Oui, je lui doit bien plus que ça...
Mais pour le moment, je me fixe trois objectif. J'espère les réussir avec brio...
Oublier Alyson ( le plus dur... ) , Aider Jensen ( même si je dois le faire contre son gré ) , Éliminer Jarod ( après l'effort.. le réconfort... )

Moment de nostalgie, quand tu nous tiens....
Ma mère a vraiment le don de me fo*tre le moral a zéro. Elle adore Alexia, et ne manques pas de me le rappeler a la moindre occasion. Peut-etre devrais-je lui dire que tout est VRAIMENT fini entre elle et moi.... Quoi que non, elle le sait.
Enfin bref, le fait est qu'est qu'elle m'a envoyer une lettre, ou plutot, juste des photos et un mot ' vous étiez si mignon" . Des photos de nous deux évidemment. C'est marrant bizarre comme de simple images peuvent vous retourner émotionnellement parlant. Ca me renvoie a cette époque ou nous étions bien encore, tout les deux, deux cons se foutant du monde. J'avoue que parfois, cette période me manque.
Je soupçonne Alexia de lui avoir parlée récemment d'ailleurs, peut-etre même du baiser que nous avions échangé un soir de "retrouvailles de la belle époque" d'où cet engouement de la part de ma mère... Je ne vois que cette solution.
Saleté d'Alexia. Elle , et l'emprise qu'elle a eut sur moi, et qu'elle a encore un peu d'ailleurs. Je déteste tomber amoureux, sérieusement. Entre elle avec qui je m'entends soit bien, soi mal, soit ami, soit ennemi, et Alyson... C'est compliqué tout ça... Qui a dit que l'amour était la plus belle chose au monde? Un fou, surement.
Pour moi, c'est.. vivre l'instant présent. Et la dedans, il n'y a pas de place pour l'amour. Sauf si l'autre est dans le même état d'esprit, mais a ce moment la ce n'est plus de l'amour mais de la baise. Donc en résumé, la plus belle chose au monde, c'est la baise.
Ouais, voilà, je devrais en faire une citation...
Bon bref, souvenirs de retour. J'ai voulu les jeter en les recevant, mais finalement, je les conserve, et les colle dans mon carnet. Je ne peux pas m'empêcher de sourire en les voyant...

Les têtes... surtout elle (a)



Celle ci nous avait beaucou fait rire.. ou plutot, alimenter notre flamme.. " s'aimer c'est regarder dans la même direction".. ouais, tu parles.



Les un peu plus... " dossier".. x)

A chaque fois que j'ouvre mon carnet, ces putains de photos manque de tomber. Décidément, même sur papier glacé Alexia me fera chier. Je rigole. Humour d'un ex.
Bon, y'a du changement dans le programme.
Avec Alyson, c'est résolu. Je serais bien tenté d'arraché mon dessin mais comme y'en a d'autre a coté. Et puis comme ça, quand je douterais de nous, je n'aurais qu'a regarder cette page pour me rappeler comme je suis c*n. Putain de connard de malentendu. Une connerie entre rumeur et mensonge. La rumeur dont Kimmy m'avait parlé, et le mensonge d'Alyson. Un mensonge qui ne m'étais pas destiné. Peut-être fais-je trop tourner le monde autour de moi... Ouais bon j'avais mes raisons de les croire. Pas pour autant que je n'ai plus envie de faire la peau a Jarod x)
Bref, un problème d'effacé.
Bon on passe au news sympa.
Ca y'est, Alyson est Ok. OK. OK quoi. Malheureusement, après cette annonce elle m'en a fait une autre. Elle devait partir pendant une semaine. J'ai trouvé ca abusé quand même. J'étais même complètement dégouté. Pas que parce qu'elle avait donné son accord et que ca voulait dire que l'abstinence était fini, mais aussi parce qu'on s'était brouillé pendant longtemps a cause du bal, et qu'on s'est tout juste réconcilier, avant qu'elle ne parte sur un coup de tête a Sydney. Ca faisait d'ailleurs un peu film, en y repensant, ca pourrait paraitre drôle... Sauf que ça ne l'était vraiment pas sur le coup.
Bref, ça fait une plusieurs jours que je ne l'ai pas vu, et mon esprit dont les chaines de "chasteté" ont été retirées s'est réveillé... ben, comme on dit Picasso, "l'art n'est pas chaste ". Je pense que je m'entendrais bien avec Pablo ...Tout ce qui peut être imaginé est réel... si seulement. Non mais franchement, oui je m'entendrais bien avec lui.

Alyson dans toute sa.. splendeur (?)

Spoiler:

Bon j'avoue m'être un peu lâcher... Bon BEAUCOUP, mais puisque je suis le seul a savoir ce que contient mon carnet, autant me faire plaisir non ?
Bref, sinon... Je me suis également réconcilier avec Jen', ce qui est ma foi une bonne chose.
Bon sinon, Alexia. Aucune nouvelle. Je suppose qu'elle a rencontré un riche hérité et qu'elle s'est embarqué direct dans cette histoire. sal*pe.
Humour d'ex.. encore x)
Justine avec qui je me suis plutôt rapproché, en tout bien tout honneur, s'attire vraiment pas mal de probleme avec Jarod. C'est.. tendu comme un string tout ca x)
Enfin bref, les histoires sont loin d'etre fini ici... J'en veux toujours a Mélia pour ce qu'elle a fait a son ex, plus ou moins sous mes yeux... je suppose que ca fait parti des choses désagréable que je dois accepté. Et puis pour en revenir a la principale personne, Alyson semble s'etre fait quelques ennemies ces derniers temps. J'ai appris que j'avais des fan. Assez comique tout ca. Fini les papotages, j"ai une surprise a lui préparer..
To be continued comme on dit.

Fini le jeu. Le piment de mon existence. J'ai errer dans ma vie comme on erre dans une tragédie de Racine. Hermione version mec. Ou suis-je, qu'ai-je fais, que dois-je faire encore? Quel transport me saisit, quel chagrin me dévore. Ah ne puis-je savoir si j'aime ou si je hais. "Alyson" m'a assassiné, trucidé, égorgé, baisé, enculé et tant d'autre rimes tarées. Et puis j'ai fini par y pensé a l'imparfait.
C'est "drole" lorsqu'on regarde un film et qu'on connait ce sentiment étrange, comme on peu s'imprégner de certaines paroles. Jeux d'enfants. Seulement moi, j'arrive pas a y pensé a l'imparfait. J'ai jamais été bon en conjugaison, ni en rien d'ailleurs, la preuve, je l'ai perdu. Elle. Je n'arrive même plus a la dessiner; comme si je craignais que son image prenne vie et me dise de vive voix " tu l'a compris ? C'est fini, entre nous." C'est pourquoi je me contente d'écrire sur cette feuille blanche, quoi que plus tant que ça maintenant...
J'ai rien compris a ce qui s'est passé. Il me semblait que tout allait bien, enfin, sauf ce qu'elle me cachait. Finalement, si Alexandre ne s'était pas fait plaisir, j'aurais jamais su pourquoi elle me quittait, ou pas dans l'immédiat. Je sais meme pas si j'aurais fait le lien avec ce que j'entends en ce moment.
Je viens de recevoir 4 jours d'exclusion parce que j'ai tabassé un mec. Moi aussi je peux me faire plaisir des fois... quoi que là, il m'avait trop cherché... Je ne supporte pas qu'on parle d'elle comme je cite " la pute violée". Jamais ces mots n'auraient du sortir de la bouche de ce connard. D'ailleurs je ne sais pas quand d'autres vont pouvoir le faire...
Super me voila obligé d'écrire avec le premier stylo qui est sous ma main, je viens de peter l'autre. J'ai un peu du mal a me contrôler ces derniers temps. Elle me rend instable. Je sais pas pourquoi elle est partie , je n'en vois meme pas l'interet. J'aurais pu l'aider. Merde, si j'ai toléré la torture de Jarod et Alexandre juste pour rester avec elle, c'est bien que des conneries qui entache son nom ne me font pas peur ! J'emmerde ceux qui l'insulte, j'emmerde ceux qui on une mauvaise vision d'elle, putain c'est pas sa faute quand meme ! et surtout j'emmerde sa décision de merde !
Je ne sais plus quoi faire pour elle, je voudrais tellement. Mais de toute façon elle refuse mon aide, elle me refuse moi... j'imagine que c'est comme ça que va la vie. Alors voilà, si Alyson n'est plus là, du moins physiquement, je dois tuer ce Brian amoureux en moi. Elle m'a jeter comme une merde la vache, meme moi j'ai jamais fais ça par lettre. Et quand je balançais comme ça, c'était des personne qui ne comptait pas pour moi. Cumule des mois ensembles = perte de temps ? Plus pour elle que pour moi, vu que je n'ai pas l'impression de l'avoir perdu, le temps, lui au moins... Donc en résumé, je ne suis rien pour elle, alors pourquoi je suis dans cet état? Pourquoi est ce qu'elle, elle est tout pour moi? Je sais meme pas comment la joindre, je sais meme pas si je dois essayé de le faire. J'ai une promesse a tenir... je lui dois bien ça, la paix éternelle pour ses souvenirs éternels ? Putain que je déteste être amoureux. Voila pourquoi je veux me voir disparaitre. Je me déteste. Le Brian amoureux est bien trop c*n, le Brian amoureux s'est laisser dévoré par une passion de merde. Plus jamais. Ni elle, ni personne. Tiens je vais arrêter la fac et partir élever des pingouins...
Je la deteste, je la hais, elle me révulse, elle m'obsède, elle m'attire, elle me hante, je l'aime, merde.
Alyson Alyson Alyson. Voila, encore une fois je ne vois qu'elle, je ne parle que d'elle. Cruelle beauté.
Qu'est ce qui me passe par la tete, pour changer de sujet. Tiens, le Saphir. Drole de personnage... Finalement si je pense a lui, c'est parce que je pense a elle et qu'il m'avait promis d'être heureux si je l'aidais. Ne jamais faire confiance au inconnu. Mais quelle ... ! ah ! J'arrive pas a comprendre sa fuite bordel ! Elle va me rendre fou, complètement ! Pis Alexia qui s'envoie cet abruti, j'ai envie de lui en fo*tre une pour la faire redescendre sur terre. Je sais pas ce qu'elle lui trouve a ce c*n, peut-être qu'il lui fournit des fix d'héro ça la fait kiffer. Bizarrement, je ne lui ai rien dit sur Alex, j'aurais du me plaindre vers elle tiens. Mais non. Comme il ne me vois pas tel que je suis, lorsque je suis j'était avec Alyson, j'imagine que son comportement n'est pas le meme avec Alexia, et du coup, elle l'aime. Bah, tant mieux... enfin, qu'elle s'y attache pas trop, sait-on jamais, un accident est vite arrivé, et l'enterrement du fils gauthier fera peut-être revenir Alyson. Tiens, l'idée est a noter.
Pourquoi pas tout faire pour qu'elle veuille revenir? Si je redeviens cette épave que j'ai été? Ca la ferait peut-être... non c'est idiot. Elle en a plus rien a fo*tre de moi, j'espère au moins qu'elle est heureuse là ou elle est. Je la desteste, je l'aime. Deux passions après tout. Je ne veux plus etre un être passionné. Juste ... indifférent. Penser a elle ne sert a rien, si ce n'est a caresser du bout des doigts un souvenir d'un avenir possible. Me faire du mal, en gros. Indifférent. Voilà, c'est ça. J'ai beau dire, si elle se pointe, je sais que je ne pourais pas lui en vouloir, apres tout elle a eu peur? Mais j'étais là, pour elle.. Je ne veux pas etre son sauveur, mais qu'elle me laisse etre sa bouée au moins, son grand père ne me fais pas peur, si je dois l'affronter je le ferai. Pff, je parle comme j'allais le faire... foutue promesse. Jamais j'aurais du lui dire que je la laisserais partir si c'était ce qu'elle voulait. Elle oublie rien la garce. Mais quelle garce...